Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

 

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.

FATALITY: нафиг?

==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

 

Мать моя: У тебя есть арлекин?

я: Что?

Мать: Ну, арлекин, на компьютере?

я: В смысле?

мать: Программа такая.

я: Акробат?

мать: Да, акробат.

 

KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей )

KiloBaks: попыток нет, жизнь одна

 

ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.

ууу: Что кариес? :D

ххх: Ага, кариес мозга

 

xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время

xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"

 

xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной.

yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D

 

ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.

ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

 

Nazar: не болеете?

Nazar: на работе никто не чихает?

Alexey: Все чихают на работу

 

Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим

команду "На старт, внимание, марш!"

 

Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.

 

Война на Тихом Океане, это очень интересный парадокс: Не смотря на то, что победили американцы, в морских училищах изучают в основном исскуство

их противников, а об американском командовании есть только одно мнение: Таких идиотов ещё фиг найдёшь...

 

Судя по американским фильмам, 99% населения США составляют негры и латиноамериканцы, а белые - вымирающий вид...

 

Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое -

какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...

Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками).

Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки

паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку.

Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает

из лодки...

Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым...

Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...

 

Анекдоты дня

 

История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется,

всё лето они проводили на ней.

Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная...

Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана.

Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.

 

Через Путивль протекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльском районе лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на

берегу, ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив их ставить сети - браконьерство чистой воды...

Вдруг откуда-то выскакивает катер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело:

- Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!!

Дед не спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (в просторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищи моментально

развернулись и с??бались.

Дед, похоже, флегмат конкретный был - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам...

 

Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.

Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся...

 

Влюбился оборотень в вампиршу.

Поженились.

Жили долго и счастливо.

И было у них много детей.

Все работали в милиции.

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.

Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка

молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????

Проходит пару часов.

Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа

найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

"Кто это??????"

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 

Украина, передача "Караоке на майдане"

- Зрители не имеют вкуса.

- Участники не имеют голоса.

- Ведущий не имеет совести...

 

Стою на кухне, по телевизору идёт какой - то американский сериал. Роняю крышку.

Жена: - Что, засмотрелся?

Я: - Меня, случалось, по всякому оскорбляли.....

 

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:

Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.

Если хуже - караоке...

 

Сын сегодня выдал (8 лет):

- Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными!

- Ну ну..

- А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...

 

- Чем отличается Ющенко от Сакашвили7

- Ничем...

 

Говорят, женщина у власти - хуже атомной войны.

Похоже, на Украине следующим президентом будет Юля Тимошенко...

 

за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень

название поменять?

 

Все не то и все не так,

Когда твоя девушка хомяяяк...

 

Смотрел сериал «Барвиха»: только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.

 

Вторая пятница на неделе.

 

Тест:

xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?

yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП

 

Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.

 

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

 

Детский горшок. На днище предупредительная надпись: «Для непищевых продуктов».

Блин! А чем же ребёнку, простите, какать? Конструктором Лего?

 

В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот

отказывается:

— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!

 

Анекдоты дня

 

Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:

— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.

— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?

 

Каскадер — киноактеру:

— Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни.

— ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

 

Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»

 

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.

 

Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:

— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!

— Ну расскажи.

— Летит табледко в аптеку за пипедко!

Мама в недоумении.

 

Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:

— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!

Вторая,пренебрежительно:

— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

 

Дочка просит:

— Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится...

Я:

— Счас... А откуда ты эту формулу взяла?

— Сама придумала!

 

Маркетолог — интересная профессия… Нужно уметь предвосхитить потребности потребителей… Один из креативнейших методов маркетинговых исследований,

применяемый за рубежом: маркетологи выезжают за помойки и исследуют мусор. Упаковки из–под продуктов какой марки из данной товарной категории

преобладают на помойке? В баночке из–под консервов какой марки осталась недоеденная продукция? Каково соотношение упаковочек из–под молочных

продуктов к баночкам из–под консервов? Представили картину процесса сбора информации? Теперь вы понимаете, почему так дорого стоят маркетинговые

исследования?

 

Парочка шепчется при луне:

— Ты меня любишь?

— Да.

Целуются.

— Обещаешь на мне жениться?

— Да.

Целуются.

— А шубу норковую купишь?

— Нет.

— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.

Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

;)

 

Разговор двух блондинок:

— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?

— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

— Чушь!

— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,

как пилот сразу вспотел!

Загрузка...

Автор 4uh, 6-11-2009, 07:07

1 012

1

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    7 ноября 2009 12:07

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0