Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

она: блин, я уже так хочу утро завтрашнего дня

он: а что будет завтра утром?

она: завтра утром я проснусь в 6 утра от будильника

он: нахрена, завтра же суббота!

она: выключу его нафиг, перевернусь на другой бок и снова усну до 12 часов

она: такооооой каааайф!

 

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?

yyy: Да! Больше чем у Семенович!

xxx: Три?

 

xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?

yyy: Зато нихера не делаю!

 

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали

badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает

TakHaDo: и как, прибыльно?

 

ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым

внутренним миром.

ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?

 

Крик души в социальной сети:

ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

 

Речь идёт о домашних полозах (змеи которые).

xxx: Ну это да. Особенно самец хорош. Красавчег такой себе...

xxx: Крышку забудешь закрыть, потом из трубы пылесоса приходится 20 минут выманивать

 

death: а чё не спал-то?

Lokki-Navigator: Зачет по практике предварительный

death: молился?

 

он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эротическая беседа?.. )

она: я тебе сейчас только мозг проебать смогу...

она: сойдет за эротику?

 

xxx: Слушай, ну я понимаю чем отличается наше новое поколение от старого, а чем отличаются иностранные?

yyy: Да собственно тем же, только у них к тому ещё новое поколение смотрит стар варс 1-3 эпизоды, а старое 4-6 эпизоды.

 

Политкорректность по-американски.

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым

гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...

И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в

местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без

вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.

На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и

выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

 

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

 

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из

спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.

Тут он и говорит:

- Пап, хочешь прикол?

- Ну, давай, отвечаю я.

И тут он, во всю глотку как заорет:

- ВСПЫШКА С ТЫЛА!

Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!

- Ну, пап, а теперь побежали!

 

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.

- Это какую же?

- Встаю с кровати!

 

Анекдоты дня


Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....

 

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже

посолен)

 

Опытный шахматист учит новичка:

— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

 

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!

Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

 

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

 

..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в

лидеры выходить пока не собирается!

 

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

 

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

 

— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?

— Высунься из окна наполовину.

 

Когда я был совсем молодым я был студентом.В городе,где я тогда жил было три ВУЗа - педагогический,медицинский и радиотехнический.Тогда говорили

так - Ума нет - иди в пед,стыда нет - иди в мед, а если ты психический - иди в радиотехнический.

 

Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"

(типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами

пахнет!!!".)))

 

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От

десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.

Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ

ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным

(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом

70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена

добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

 

Анекдоты дня


- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...

- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и

за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

 

Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше.

Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:

- Вы яица-то не разбили?

- Да нет, вроде целы.

Она смотрит, а мужик-то другой..

 

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

 

Два кавказских партизана в окружении фашистов...

Первый говорит:

-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,

вот тебе последняя граната и мoя каска.

Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :

толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит:

-Последный раз показываю тупой фашист.

Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?

 

Спят усталые админы, мышки спят.. Windоws тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай. Ба-ю-бай. Вирус лазает по папкам, всё

равноооо. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай)))

 

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить

пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

 

Интелигентная дамочка с книгой под мышкой идет в парк и садится на скамейку, читает. Вдруг к ней подходит бомж с бутылкой водки, и говорит:

- Детка, могу ли я тебя чем-нибудь угостить?

- Нахал, как тебе не стыдно, я тебе не какая-нибудь там шлюха!!!

- Тогда ЧТО вы делаете в моей постели?

 

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

 

Россия, дороги, грязь....

весной знакомый ездил к родственникам в деревню

собрался везти че то большое. Звонит отцу на трубу (21-й век таки!)

- мол на газели проеду?

А в ответ:

-Да фиг знает... там вчера трактор завяз....

как говорится, занавес))))

 

Как лично на меня подействовал кризис:

Раньше я заправлял машину, когда бак был почти полный, а в последнее время - когда уже совсем пустой... мля...

 

Только дурак может ходить на работу - к нормальным пацанам работа сама на дом ходит!

 

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

 

На детской игровой площадке возмущается женщина:

- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.

- Ну и что? А если у ребенка сопли?

 

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один

рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще

несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и

проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг

паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за

одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к

умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,

ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в

себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по

профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой

полиции....."

 

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.

 

Сцена: Ночь, темный переулок, посреди переулка спит чужой. Входят мужчина и женщина.

Она: Милая, что это?

Он: Без понятия. Пошли.

Она: Милый, выясни, мне интересно.

Он: Я предпочел бы не трогать это даже десятиметровой палкой.

Она: Ну пожа-а-а-алуйста!!!

Он: Ладно.

Мужчина берет палку и начинает тыкать чужого.

Он: Кажется это мертвое.

Чужой просыпается.

Чужой: Ва-а-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ы-ы!!! Бе-е-е-е-е!!!

Женщина вскрикивает, достает электрошок и бьет им чужого. Чужой падает.

Она: Теперь, кажется, действительно мертвое.

Мужчина тяжело дышит, держится за сердце, весь вспотел.

Он: Пошли.

Она: Милый, а может оно ещё живое? Выясни!!!

Загрузка...

Автор 4uh, 9-11-2009, 07:00

1 160

2

+4

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. axelsroze

    отв.

    цит.

    9 ноября 2009 19:51

     

    0

     

    poslednij anekdot prosto uboinij
  2. панк

    отв.

    цит.

    10 ноября 2009 23:10

     

    0

     

    7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0