Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Из ВиО Google

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?

Yippo: Можно ли так делать вообще?

TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.

TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

 

xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )

 

xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть

 

<_MorkoffKA_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...

люди думают, что ты попросишь гель для душа

 

xxx: У меня расстройство желудка

xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )

 

*** KABAN сменил имя на Оленька.

123: :-D

Оленька: чего смешного?

Оленька: я его жена

 

xxx: работаю в дурдоме

yyy: расказывай

xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним

дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.

xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

 

xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура

xxx: если она, конечно, согласна

 

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на

Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн

мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"

этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы

навсегда - он АТОМНЫЙ!

 

Алек: Скорее добрый вечер!

Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик

Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно?

Алек: против

Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический

Алек: может быть он там скакал? :)

Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали?

Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?

 

Было тут недавно, некоторые Уравнение жизни, в котором утвержадлось:

Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги

Женщина=Кушать+спать+тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

На основании были некоторые выводы, которые бы хотелось дополнить, а так же внести свои дополнения:

во первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги? Надеюсь все согласны?

Итого мы имеем:

Мужчина=Обезьяна+деньги

Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить

деньги, то он превратится в женщину

 

Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)

 

Анекдоты дня

 

Об оговорках. Забегает только что сотрудник:

- Давайте наконец пожимать плоды! Тьфу, пожинать...

 

На золотой рыбке негде было уже ставить пробу, после того как она начала исполнять самые элементарные желания простых русских мужиков

 

Новости IT:

"...Хорошая весть для владельцев ноутбуков и всех, кто не пользует лицензионный софт.

В январе 2010 года выходит в свет новая операционная система, основанная на оригинальном образе Microsoft Windows XP Professional SP3 (русская

версия). Интерфейс ОС тщательнейшим образом замаскирован под Ubuntu 9.04 и носит гордое название "ЛОХЛинукс 9.04.5.1.2600.5574 Servis Crack

3/x86"..."

 

В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать.

Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.

Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!

Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.

Но не поедешь же в концом наружу!!!!

Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие.

Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.

Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс.

Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!

Но это еще пол беды.

На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!

После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!!

Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт!

Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!

 

Парень со здоровенным инструментом трахает девушку анально. Она то стонет, то плачет. Кончили. Лежат. Парень интересуется:

- Ты че плакала-то?

- Да твоим членом здоровенным, да в попу - знаешь как больно?!

- А чего кричала тогда?

- От удовольствия! (...облизываясь) - такой минет с изнанки я еще никому не делала!..

 

Гори, гори, мое Гаи!,- приговоривал майор Дымовский

 

Медведев утвердил поправки об использовании армии за рубежом – действительно, хватит с нас войн на нашей территории, молитесь пендосы…

 

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.

А девушка подходит к нему и спpашивает:

- Вы меня звали?

- Hет...

- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.

Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут

в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:

- Ты меня звал?

- Hет! Hет!..

- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.

Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.

- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.

- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?

- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.

 

Анекдоты дня

 

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,

торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого

никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где

работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

 

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?

– Где, где...

 

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?

- да)))

- А дальше?

- а дальше обувь и асфальт)))

 

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

 

После 30 секунд знакомства мысли у -

мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"

женщины: "Интересно, а какой он у него?"

 

Вася:

наушнички ввчерась приглядель 5.1

Вася:

Вот думаю шоб жена мне подарок сделала...

Я:

это как?

2 динамика в уши, 2 на затылок, 1 на лоб, 1 anal-plug с НЧ вибратором?

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

 

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны

- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

 

– Ну и где ты научился так делать куннилингус?

– Где, где...

 

Презервативы UltraElektroGlideLight светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- ПостМОДЕРнизм. Я даже творю в нём.

- Вы художник?

- Нет, я МОДЕРатор.

 

Со слов очевидцев.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты?

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ."

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:

- Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в

ночное пошла!

- Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.

- А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?

- И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...

Загрузка...

Автор 4uh, 10-11-2009, 07:53

1 087

2

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    10 ноября 2009 23:09

     

    0

     

    7
  2. axelsroze

    отв.

    цит.

    11 ноября 2009 12:54

     

    0

     

    60

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0