Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

она: теперь ты самый дорогой для меня!!!

он: и почем уже?

он: блин

он: и почему же?

 

Your Love: прихожу домой с другом

Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо

Your Love: он мне как подружка

Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку

Your Love: я: и кто это был?

Your Love: она: папа твой

 

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.

Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.

Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

 

форум торрента о фильме:

Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.

zonez: везет тебе, а я это посмотрел

 

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 

С форума;

Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.

Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге

веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.

Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

 

Она: помоги, пожалуйста.

Он: да

Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я

девочка-даун

Он: кабель сетевой купи и все

Она: я же просила, объяснить, как дауну.

Он: ну тогда тяни сильнее

 

xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?

yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.

 

Анекдоты дня

 

xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал

xxx: признался в любви

xxx: что у него это в первый раз такое

yyy: а ты что сказала?

xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

 

lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.

lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины

 

Кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе):

- "F*CK ON - F*CK OFF"

 

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623

году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.

2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.

3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.

4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.

5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.

6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!

7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.

9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.

10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

 

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.

А ботинок — наоборот.

Почему?

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище

блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас

куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается.

Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

 

Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы.

 

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали: и хихикает и кашляет.

 

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?

- Нет, это программа «лицом к городу»!

- Ну, а к деревне-то чем?

 

Чё то философское подзае@ало последнее время:

Вот если х#й не стоит, бабу же не вы#бешь? Аксиома, мля. А почему же мы надеемся, что-то заработать, ненавидя свою работу?

Сижу без работы, как Аристотиль, ёптить

 

Анекдоты дня

 

Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.

Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда

этим не заморачиваются.

Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.

Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка

или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

 

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

 

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет

к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой

аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.

Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в

восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне

уже трижды пришлось исправить завещание...

 

- Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

- Существует. В настоящее время - это отечественная эстрада.

 

- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!

- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.

 

Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же Рамштайн!

- Суровую музыку твой еврей пишет...

 

на экранах страны!!

новый фильм ужасов!!

"Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)"

в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет:

"Пила неделю" и "Пила месяц"

Смотрите на экранах страны!

 

Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк - так называют часть ЖД станции где находятся жд - пути. Значит парк забит

под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недолеко от

паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге

её под попу. Подождав и выбросив то что упало на лопату помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок - этого слова мало

что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист

выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все расказал и долго убегал от разьереного машинюги.

 

Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят.

Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,

что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает

раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?

Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая

минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, *баться-то как хочется!

Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.

 

— А не пошёл бы ты на 36 букв?

— Как это на 36?

— 12 раз на 3 буквы!

 

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

 

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».

 

Идем вчера с ребенком:

- Папа!!! У меня пятка сырая!!! (не удивительно, бегавши по лужам и сугробам!)

- Придем домой, посмотрим.

- Ну папа!!!!!!!!!! Мне не нравится!!!! Что у меня пятка мокрая!!!!

- Дома разберемся, осталось 5 минут...

- АААААААА!!!!!!!!!!! Папа!!!!!!!!!!!!!!

- Ну вот чего ты орешь?! Тебе что, лучше стало, когда ты поорал?

- Да!

- И что, пятка высохла?

Гордо так: - Да!

И идет довольный собой. Папу победил!)))))

 

- Как сохранить шубу летом?

- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

 

Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности

неисправима.

 

Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...

И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написанное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно!

Ёжик!".

И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то

заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное.

Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы разглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали

то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривались тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на

обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что объявление он снять даже не потрудился - скорее всего,

он его даже не заметил.

Толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос

 

Прислали в центр репродукции человека студента мединститута, на практику. Парень, как было видно из его знаний, особым прилежанием в учёбе не

отличался. Врач, к которому прикрепили студента, привел его в кабинет, где уже ждал пациент и даёт задание – заняться анамнезом пациента (Анамнез

– опрос пациента, для постановки диагноза) и сам отошёл. Через некоторое время возвращается, интересуется:

- Ну, как продвинулись?

Студент:

- Уже всё готово доктор - и показывает на микроскоп.

Врач удивляется, но заглядывает в окуляр и видит на предметном стекле движущиеся сперматозоиды.

- Голубчик, я же сказал АНАМНЕЗ, а вы чем тут с пациентом занимались?

Практикант сообразил, что сделал что-то не так, но быстро нашёлся:

- Вероятно, доктор, Вы думали о чём-то своём и оговорились

Загрузка...

Автор 4uh, 11-11-2009, 08:00

973

2

+3

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    11 ноября 2009 11:50

     

    0

     

    10. Мышиный помет в ячмене считать приправой. 7
  2. axelsroze

    отв.

    цит.

    11 ноября 2009 12:37

     

    0

     

    70

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0