Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Прислал Sonnik!


Алексей
09.11.2009 - 00:25
За последние 17 лет я перезнакомился с тонной девушек

Stahlgewitter
2009.11.10 13:19
А поподробнее про тонну...
это 10 девушек по 100кг или 20 по 50кг ??

Ku-ku-ru-ku
2009.11.09 16:27
ппц, товарищи!
а я за всю жизнь познакомилась с мужчинами, километров на 10 =))

dariya
2009.11.10 17:17
(1 тонна = 1000 кг), а средняя девушкa 50 кг, то за 17 лет, вы познакомились с 20 девушками, это в среднем 1 девушка в год. не густо...


xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)

yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.


xxx: у вас кот мебель не дерет?

yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...


xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?

xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!

xxx: убил бы!!!


xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?

yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...


xxx: у тебя есть вазелин?

yyy: тебе по работе?


xxx: как ваш котик поживает?

yyy: Как нечисть )

yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!


ArchAngel:

У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо

того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.


loжka:

до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

ДежурнаяПоОтделению:

Я думаю, лет до двадцати.

Потом - замуж.


vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.


Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник

Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник,

конструкторы private!

Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!

Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.


Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.

Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его

до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.

- А почему мы никуда не едем?

- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.


Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!


Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"


– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене

"Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх

чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.

Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся

"х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.

Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей

надписью "Х*Й"...

С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".


Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская

усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"

Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.

Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".

Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."


Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала.

Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, б@ядь, читаю: "Наличие седых

волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность

повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...


Анекдоты дня


"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?


Штирлиц, у вас есть план?

-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!


История. Подготовка к экзамену.

"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".

На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...


По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,

заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.

Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:

- Нет.

Но ребёнок ему любознательный попался.

- А почему? - спросило ужасное дитя.

Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.

Мама не разрешает.


А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?


Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня

Непременно найдет...

Ведь так не бывает на свете -

Снаружи замок в туалете.


- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой

страны, пока это не стало обязательным.


Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".


В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.

Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема

Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!

Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.

- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!

- Откуда?!

- Из тюрьмы!

Пауза.

- А меня туда не сажали.

- А фотография?!

- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.

- А почему ты такой тоскливый?!

- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!..


 - Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!

- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!


Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:

""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""


Дело было в Германии.

Стоим на пешеходном переходе, горит красный. Ждем!

Светофор сломался видно, долго горит красный. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась.

Тут один не выдержал и слышу за спиной:

- Да в рот мне ноги....

И пошел переходить. Вся толпа за ним.

Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и говорит:

- Да.... тяжело вам без Фюрера...


Ввел в гугл "гопники п*дерасты фото". Умный гугл ответил: "Возможно, вы имели в виду: гаишники п*дерасты фото". Возможно, и имел..


Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...


"На днях срубил бабок по-легкому..."

Родион Раскольников


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..


можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?

всё просто, хороший - тонет.


В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...


Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники)грит: Покажи хоть деток т ! Пошли в комнату,долго любовались

детками и друг говорит: А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....


В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...


- мне нравятся остросюжетные книги

= "чиполлино" не читал?

- не, а это что?

= ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты


Уважаемый "Крестьянский вестник". Мне на день рожденья муж подарил эпилятор. Можно ли его использовать для ощипывания курей, гусей и прочей

живности?


- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...


Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в

отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.


Бедные, глупые американские рабовладельцы!...

Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в

своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.


- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?!

- Да! На морозе лизнула - язык прилип!


Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в

отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.


А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.


Бедные, глупые американские рабовладельцы!...

Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в

своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.


Анекдоты дня


- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?!

- Да! На морозе лизнула - язык прилип!


Самый интимный подарок - это х@й.


- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.


Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/


- Ты знаешь, мне вот одна еврейская музычка нравится...

- Да ты что? )) Как называется то хоть? )

- Эт...как её...блин...забыл название...Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!


СМИ не ожидали также заявления Медведева о бесперспективности госкорпораций. Сейчас в РФ действуют семь госкорпораций — «Роснано»,«Ростехнологии

НАНО», «Росатом НАНО», "Фонд ЖКХ НАНО", "ВЭБ НАНО", "АСВ НАНО", «Олимпстрой НАНО».

и всем НАНО...
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...

xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

xxx: как ваш котик поживает?
yyy: Как нечисть )
yyy: Из под дивана только после захода солнца вылезает!

ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо
того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.

loжka:
до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
ДежурнаяПоОтделению:
Я думаю, лет до двадцати.
Потом - замуж.

vedma_mashka: когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока - получится скамейка.

Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник
Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник,
конструкторы private!
Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера!
Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его
до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

– Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене
"Х*Й" чёрной краской. Джамшуту поручили закрасить сиё непотребство. Так как стена была жёлтая, он размешал жёлтую краску и закрасил прямо поверх
чёрной. Естественно, надпись так и осталась, только вместо чёрного цвета приобрела тёмно-оранжевый.
Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену. Теперь у нас стала зелёная стена в жёлтом коридоре с опять-таки выделяющимся
"х*ем", на сей раз из-за количества слоёв краски. Отчётливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто.
Директор пробесился и сказал: отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зелёная стена в жёлтом коридоре с выдолбленной до кирпичей
надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "Наша Раша".

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала.
Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, б@ядь, читаю: "Наличие седых
волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность
повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....".
На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после...

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
Мама не разрешает.

А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой
страны, пока это не стало обязательным.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.
Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!
Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!..

- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""

Дело было в Германии.
Стоим на пешеходном переходе, горит красный. Ждем!
Светофор сломался видно, долго горит красный. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась.
Тут один не выдержал и слышу за спиной:
- Да в рот мне ноги....
И пошел переходить. Вся толпа за ним.
Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и говорит:
- Да.... тяжело вам без Фюрера...

Ввел в гугл "гопники п*дерасты фото". Умный гугл ответил: "Возможно, вы имели в виду: гаишники п*дерасты фото". Возможно, и имел..

Благодаря iPhone я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший - тонет.

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники)грит: Покажи хоть деток т ! Пошли в комнату,долго любовались
детками и друг говорит: А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....

В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери...

- мне нравятся остросюжетные книги
= "чиполлино" не читал?
- не, а это что?
= ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты

Уважаемый "Крестьянский вестник". Мне на день рожденья муж подарил эпилятор. Можно ли его использовать для ощипывания курей, гусей и прочей
живности?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в
отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в
своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в
отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в
своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Самый интимный подарок - это х@й.

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

- Ты знаешь, мне вот одна еврейская музычка нравится...
- Да ты что? )) Как называется то хоть? )
- Эт...как её...блин...забыл название...Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

СМИ не ожидали также заявления Медведева о бесперспективности госкорпораций. Сейчас в РФ действуют семь госкорпораций — «Роснано»,«Ростехнологии
НАНО», «Росатом НАНО», "Фонд ЖКХ НАНО", "ВЭБ НАНО", "АСВ НАНО", «Олимпстрой НАНО».
и всем НАНО...

Загрузка...

Автор 4uh, 13-11-2009, 08:00

1 066

1

+4

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    16 ноября 2009 14:11

     

    0

     

    24 Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0