Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

Прислал Sonnik спс!

 

С форума:

 

BarbieV: Прихожу домой недавно, задержалась на работе,целый день ничего не ела, в холодильнике пусто, а идти за покупками поздно. Звоню брату (снимает квартиру 3 этажами ниже), спрашиваю, не осталось ли у него чего-то поесть. Братец говорит - да, остались пончики, приходи, возьми. А мне лень было спускаться, я говорю - положи в пакетик, поставь в лифт, нажми мой этаж, я выйду и заберу. Нефарт в том, что положить-то он положил, но до меня пончики не доехали (((( Кому-то из соседей приятного аппетита, а я попила чаю и легла спать голодная.

Sibeta: Два ленивца =)Прикольно.

Djex: надо было через балкон)

CaproAmy: А вообще фейк примитивнейший, неужели есть люди которые найдя в лифте неведомую буйню похожую на пончик заберут её? Не говоря уже о том чтобы съесть

ЕrsAngel: eще и не брезгливые соседи,развернуть пакет посмотреть что это..увидеть "Аха!!!!пончики!!!!возьму-ка я их себе на ужин..а то ездют тут.."

qawsed: вот если бы в пакет с пончиками кто-нибудь насрал, вот это был нефарт развернуть пакет дома на кухне)))) а так УГ

eugene: да ты, судя по всему, здохнешь с голоду, а пожрать не приготовишь..

yagoosia: может, это не первый раз и соседи уже ждут...

 

С форума:

Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...

 

из twitter'а

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"

 

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и

говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".

Я: Наверное что то французское? А как переводится?

Он: Шарашкина Контора :D

 

xxx: У тебя скайп с микрофоном есть? Комп сдыхает.

yyy: Отпеть нужно?

 

xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ

xxx: тьфу

xxx: понял

 

Особенно доставляют переходы на летнее и зимнее время. Представьте, например, милицейский протокол, повествующий о событиях в 3 часа

ночи в последнее воскресенье октября...

2:59 - обвиняемый пришёл к жертве

2:25 - жертва убита

ForNeVeR: красиво!

И всё, 100% алиби.

* ForNeVeR записал в блокнотик: "убивать только в последнее воскресенье октября"

 

daradali:

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция - Чёрная".

Готичное питерское метро.

 

mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они

имели ввиду?

 

DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали

DenFishera: Наверно люди произошли от птиц

 

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии

реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"

kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".

kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.

kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

 

На светском приеме:

- Вы почему арбуз не кушаете?

- Ухи пачкает...

 

Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на

воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает:

- Куда это вы, красавицы, собрались?

отвечаю:

- на вокзал, менет бил*ть... ))

 

х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

х: - ... мля...

 

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.

Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

 

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в

карман, ну западло же его в машине оставлять...

Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.

Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и

трогается, тут замечают меня:

- А вам какой этаж?

А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:

- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!

 

Анекдоты дня

 

Рассказала подруга:

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы

попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего

об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.

Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных

квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от

пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Ж*пу есть чем смазать?

 

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

 

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

 

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня

Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля

останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится

и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в

кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то

что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не

позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потр@хаться?

 

Уже второй раз попадается человек, который пользуется пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку! Например, одна

дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года – с самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а и шланг практически

до конца.

 

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по епальнику бы

заехал!

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем

только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

 

Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь

Буденного?

Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр

Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие

старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие

истории и анекдоты. И кто-то рассказал анекдот про Чапаева, из тех, которые тогда

были весьма популярны.

А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и

думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!

А Семен Михайлович говорит:

- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди

смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...

 

Анекдоты дня


У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

 

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

 

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.

Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает

всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо

них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.

Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься

спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и

прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до

Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию

эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо

говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!

Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом

закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал

вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в

лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в

сапог.

 

Пришел на почту - за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть много средств

коммуникации, зачем телеграмма?

Ну она все оплатила и спрашивает:

- А как узнать, что телеграмма дошла?

Ответ отличный:

- Ну так вы ему позвоните и спросите

 

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.

 

Подрастает юное поколение википедиков.

 

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в

избирательную урну.

 

Еще про медведей и студентов-геологов.

Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.

Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно

далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,

азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные

тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается

рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.

Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.

 

Требуется программист со знанием компьютера.

 

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих

чувствах. Она в ответ:

- У тебя есть 3 мерседеса??

- Нет

- А 2-х этажная вилла???

- Нет

- Разговор закончен.

Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:

- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но

сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.

 

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он

бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

 

Реальная фраза на этикетке с игрушки-обезьянки:

Госсанэ пиднадзор

ВНИМАНИЕ: дети должны пользоваться без этикетки!

 

- Тебя как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полючается!

BarbieV:Прихожу домой недавно, задержалась на работе,целый день ничего не ела, в холодильнике пусто, а идти за покупками поздно. Звоню брату (снимает квартиру 3 этажами ниже), спрашиваю, не осталось ли у него чего-то поесть. Братец говорит - да, остались пончики, приходи, возьми. А мне лень было спускаться, я говорю - положи в пакетик, поставь в лифт, нажми мой этаж, я выйду и заберу. Нефарт в том, что положить-то он положил, но до меня пончики не доехали (((( Кому-то из соседей приятного аппетита, а я попила чаю и легла спать голодная.

Sibeta:Два ленивца =)Прикольно.

Djex:надо было через балкон)

CaproAmy: А вообще фейк примитивнейший, неужели есть люди которые найдя в лифте неведомую буйню похожую на пончик заберут её? Не говоря уже о том чтобы съесть

ЕrsAngel:eще и не брезгливые соседи,развернуть пакет посмотреть что это..увидеть "Аха!!!!пончики!!!!возьму-ка я их себе на ужин..а то ездют тут.."

qawsed:вот если бы в пакет с пончиками кто-нибудь насрал, вот это был нефарт развернуть пакет дома на кухне)))) а так УГ

eugene:да ты, судя по всему, здохнешь с голоду, а пожрать не приготовишь..

yagoosia:может, это не первый раз и соседи уже ждут...
Загрузка...

Автор 4uh, 16-11-2009, 07:33

932

2

+5

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. панк

    отв.

    цит.

    16 ноября 2009 13:43

     

    0

     

    24 41
  2. axelsroze

    отв.

    цит.

    17 ноября 2009 15:06

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0