Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

ччч: Жень, поставь мне аську, я тебе пирожок дам.

ннн: Меня просить...

ннн: Меня просить тебе асю поставить!

ннн: Да это все равно что просить выпускника художественного института имени Сурикова забор покрасить!!!

ннн: А с чем пирожок?

 

Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.

Илья: И тут Остапа понесло... )

 

alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

 

martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии

martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

 

sklif: тут наш начальник отжег

sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку

sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?

sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и

быстро подписал счета

 

xxx: подсел на африканскую музыку

xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....

 

Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений.

Аня: плин...

Аня: все-таки пришли мне тест на шизофрению 

 

DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!

warlock: она не стягивает, она за них держится

 

xxx> Кто знает, на какое число новогодний вечер наметили?

yyy> Не знаю кто как, а я наметил на 31 декабря.

yyy> Ещё весной.

 

ххх: понятное дело, только он ничего не сделает как директор

ххх: там же ничему особо не научишься

ххх: там управлять людьми надо и прочее

ххх: а он даже в айоне, чтоб пати создать, мне перекидывает лидерство )

ххх: о чём ты говоришь

 

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в

прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

 

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

 

Объявление в газете:

"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

 

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:

- Мусикабы.

Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,

который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:

- Эх, мужика бы!

 

Анекдоты дня

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

 

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

 

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он (неуверенно):

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

 

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...

- Да, звонил.

- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!

- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!

- А зачем тогда 23й раз звонил?

- Хотел сказать...

- Что?

- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

 

ххх: Как у вас с Антоном?

ууу: Убила бы!

ххх: о_О чего так?

ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?

ххх: Эм... а есть варианты?

ууу: Он припер Гематоген!!!

 

Темно за окнами... Туман и тишина

Не слышно воплей и победных вакханалий,

Сидит и пьёт угрюмая страна

Не спится ей... Ведь "НАШИ" проеб@ли!

 

Опять просрали всё! В который раз

Судьба кладёт свинью, и с фигой - крендель,

Не помогли ни Гус, ни нефть, ни газ,

Ни Абрамович, ни Господь, ни Мендель.

 

Казалось, скопом купят этих босяков,

У нас же денег - как у пьяного махорки!

Не помогли ни Игнашевич, ни Жирков,

Ни Гусовой жене - манто из норки.

 

Какая боль! Какой под дых, удар,

Для пьяных толп болельщиков - дебилов:

Мы не поедем с мэтрами в ЮАР

Своей игрой бездарной тешить крокодилов!

 

Окстись, Совок! Какой тебе финал?

Какая Африка? Какие, бл@дь, медали?

Ты свой народ, ты Русь свою просрал!

Вы не в футбол, Вы - Вечность проеб@ли..

 

У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить" :)

 

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.

УУУ: За сколько купил?

ХХХ: За 18 тыс.

УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

 

-Что делать будете?

-Думаю,в запой уйду.

-Да,там хорошо,там мой тесть живет

 


Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на)(уй разорвал!

 

он: Привеет!

она: Привет!

он: Как дела, соскучилась?

она: дела ужастно... потому что дико по тебе соскучилась... и мучает один вопрос...

он: Какой ?

она: Ты, &ля, ваще кто?

 

Сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась, а друг

у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!

Она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"

 

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.

Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

 

Cудят мужика за браконьерство.

Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл@дских куликов желтопяточный...

 

 Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

 

-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!

-Почему?

-Нравятся!

 

Испытать тройной оргазм может лишь тот человек, который не в состоянии вырваться из рук партнера.

 

сегодня смотрю - котенок (4 мес.) докопался до своей мамаши, за что получил лапой по морде. смотрю, у него изо рта что то выпало, оказалось, зуб!

теперь боюсь к кошке подходить....

Загрузка...

Автор 4uh, 23-11-2009, 07:17

1 083

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0