Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?

AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

 

777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным

софтом??!

 

Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому

охранял герб =(

 

cobalt:

вот раньше как было:

- у тебя есть фильм ххх?

- есть

- давай я сегодня зайду с винтом

через пару лет:

- давай я сегодня зайду с болванкой

через пару лет:

- давай я сегодня зайду с флэшкой

а щаз:

- идти влом, кинь ссылку

 

lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек

Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь

lolmaus: Круто! :D

Cluster: нифига не круто было

 

Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил

At night: и как?

Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить

Артём: Вроде чего-то у меня нет

Артём: Я так и не понял

Артём: Но он сказал не расстраиваться

 

t1pTop: так жаждал кофе

t1pTop: сварил охеренное

t1pTop: по хорошему рецепту

t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир

 

Satell@

На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."

Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\

 

xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы

xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма

 

ххх: МАГ РУЛЕТ

ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )

 

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся

Медведев. Обама:

-Дмитрий, что случилось?

-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!

 

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

 

-Мужчина! Купите щеночка!

-Так он же дохлый!

-А я уступлю.

 

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

 

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:

— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

 

Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...

 

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

 

Анекдоты дня

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

 

xxx: што делаеш?

yyy: Вивальди слушаю.

xxx: ммм...не слышала((а они што играют?

 

Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.

С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к

этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно

хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.

 

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

 

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

 

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера

говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он

не будет добрым....

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

 

Парень пытается познакомиться с девушкой:

-Девушка, а как вас зовут?

-Тихо и вяло.

Парень немного опешив:

-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?

-Понастойчивей. 

 

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"

2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

 

 

В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

 

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

 

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

 

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон

заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

 

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?

- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...

Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

 

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".

Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

 

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,

в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".

 

Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.

 

Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!

 

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же

свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

 

Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.

 

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который

после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце

провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

 

Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и

привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в

основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.

Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.

 

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!

сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

 

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк

привязанной ручкой.

 

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то

не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"

 

В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели

тараканы".

 

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода

или молоко их решают.

 

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у

дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так

вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой

яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые

руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,

как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с

удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после

трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы

теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь

каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное

варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...

 

Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в

телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и

с удивлением осматривает автобус. Поржал.

 

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- Они всё время друг друга подкалывают.

 

Длинный язык - до точки G доведет.

 

Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.

- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.

- Мы армяне.

- А что вы тут делаете??

- Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...

 

Одна знакомая выдала:

- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?

 

Дим, может кофе?

Оль, может сразу?

 

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...

Загрузка...

Автор 4uh, 24-11-2009, 07:07

1 108

0

+2

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

К данному материалу пока нет отзывов. Ваш отзыв может стать первым!

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0