Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты дня

прикольная песня
прям как пожарная сигнализация)
дзынь дзынь дзынь дзынь
дзынь дзынь дзынь
БЛЯДЬ
ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ

Вирлик: на Гисметио -43 ночью
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить

xxx: по радио - к середине недели температура упадет до -31, мэр заявил, что город готов к таким лютым морозам
xxx: тут же вопль на весь офис: А вот люди в этом городе ни хуя не готовы к таким морозам!!!

Fhoenix: Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.

Добрый вечер, подскажите пожалуйста, к кому я могу обратиться за помощью в настройке роутера под эту сетку, хотелось бы полноценно ей
пользоваться.Спасибо..
модель?
я? )
почему, нет )
роутера.

чудо: на каком курсе учишься? )
NotSure: на первом и, чувствую, последнем...

Fish: Например слово "domain" найти можно, а слово "domain." - нет. Также не ищет если в строке есть дефис. Почините, а?
Nick: Разработчики уже в курсе и чинят.
root: Твоё желание выполнено, осталось еще два. Используй их мудро.
Fish: Хочу, чтобы всё всегда работало правильно и шоколадку.

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".


Паша: я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. а это радость моя в спальне окно оставила открытым!
Анечка: зато все проветривается
Анечка: бактерий нет
Паша Сузуки: ага, вымерли. я должен был быть следующим.

Gena: пусть юзер вводит в два поля
Gena: просто так проще
Genius: проще для нас, хренразбери для них
Gena: как временное решение
Genius: хаха
Genius: если так сделаем щас, оно будет пожизни
Genius: у нас щас все проекты состоят из временных решений

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Господа, на днях был на приеме у начальника нашего ЖЭУ по поводу засорившейся канализации. Выслушивая в течение часа его нытье и отговорки, мой
взгляд постоянно упирался в стоящую у него на столе миниатюрную бронзовую копию ДнепроГЭС , а в воспаленном мозгу пульсировал вопрос: "А чем это
, скажите пожалуйста, наш начальник ЖЭУ лучше Сильвио Берлускони?"

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов -- черные квадратики.

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых...
А теперь исторический факт:
Граф А. В. Суворов обнаружил как-то, что в его имении очень много
холостых парней - невест не хватало. Купить невест! - велел Суворов.
Невест и женихов построили по росту. В церковь шагом марш! Священник
венчал все это безобразие.
После венца не все запомнили лицо супруга! Из положения вышли легко:
опять построили по росту...!!!

А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети! :)))

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;)))

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

У меня интересная работа!!!
Сижу, работаю, никого не трогаю...
Звонок из УВД:
- Алле
- Сергей, Вы сейчас на работе?
- Да
- Очень нужна Ваша помощь! Просто срочно!!
- Так, слушаю.
- Нужно СРОЧНО убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации!
- *я в тихом ах#е..* Ээ... нужно срочно убрать первого заместителя министра внутренних дел Российской Федерации?
- *Немного подумав, голос в трубке добавил* С нашего сайта.
- ок.
перезваниваюсь:
- Алле, Сергей, убрали?
- Да, его уже нет.
- Спасибо большое!! Очень выручили!!!

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и
слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю
швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в
сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,
успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!

Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно,что на тебе практикуются.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а
если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Мля… не пойму я женщин!
Вчера решили с Анькой "поиграть" в сексуального маньяка и жертву....
...в какой-то момент, когда я её типа уложил на пол, она мне йопнула коленом по яйцам, и, когда пришёл в себя, сообщила:
- Ты что думал, если меня будут насиловать, я разве сопротивляться не буду???
...пипец, какая она у меня умничка...

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
Жопа - просто возвращается домой!

- Сцу#ко, почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая?
- Блефует!!!

Анекдоты дня

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...

В детстве все было по-другому... Даже само слово "ДЕЦЦТВО" писалось как-то не так(((((

Выхожу из квартиры.Пролетом ниже раздается шлепок и женский крик"@Оп твою мать!".Спускаюсь по лестнице и вижу соседку трущую свою опу.До нее мне
оставался один шаг...Я его сделал и с криком "@лять" полетел на пол...Встал.Смотрю на соседку,она на меня и не сговариваясь:- С добрым утром!
ЗЫ Уборщицу,размазавшую тряпкой лед,по всему подъезду-придушу...Пол помыла сцука(

xxx: Почему удар в спину зачастую получаешь от того, кого защищаешь грудью?!
yyy: Да, анатомический парадокс.. (((

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье

Новости NEWSru.com: Как отмечает ВВС, Андрей Аршавин - злой Демон "Ливерпуля"...
Так что же этот Черт за сборную так не играет???

Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости
приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
-сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
-да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
-А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
-Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
-А классику сможешь???
Дед подумал-подумал и говорит:
-Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!
Загрузка...

Автор admin, 18-12-2009, 07:00

923

1

+1

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. LockRage

    отв.

    цит.

    14 июля 2010 14:48

     

    0

     

    7 7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0