Пришли свою хохму

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Анекдоты


***
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я ведь русский разведчик, а не туркменский.
***
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

***
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

***
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

***
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
***
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

***
Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Приходит мандовошка устраиваться на работу. Ей говорят:
- Завтра выходишь в первую смену на усы к Петрову.
Прибегает она на следующий день через час работы и говорит:
- Не могу я так работать, ну не могу!:
- Что такое?
- Петров курит, вечно усы теребит! Не могу!!
Устраивают её на следующий день к Иванову на лобок.
Она прибегает через полчаса и говорит:
- Ну я же сказала, что не могу я так работать!
- Что такое опять?
- Ну вот опять, с лобка Иванова на усы Петрова!
Ну не могу я так, не могу!

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув
его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга,
бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает
номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из
сейфа бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
"Ну наконец-то проявился связной", - подумал Штирлиц, увидев пароль.

Обходит миллионер своё предприятие. Подойдя к портному говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
Загрузка...

Автор Milledi, 27-05-2011, 11:39

821

2

+3

Понравился пост? Поддержи Хохму, нажми

Новости партнеров

Загрузка...

Комменты

  1. aliss-555

    отв.

    цит.

    27 мая 2011 13:14

     

    0

     

    24
  2. LockRage

    отв.

    цит.

    28 мая 2011 19:24

     

    0

     

    7 7 7

Комментировать

  • 1345678910111213141516
    171819202122232425262728293031
    323334353637383940414243444546
    474849505152535455565758596061
    626364656667686970717273747576
    777879808182838485868788899091
    9293949596979899100101102103104105106
    107108109110111112113114115116117118119120121
    122123124125126127128129130131
0